Ya sé que ni soy la más lista , ni la más guapa , ni lo hago todo perfecto. Que cometo muchos fallos , que me enfado rápidamente , que soy respondona , altiva a veces y no obedezco órdenes o por lo menos no me gusta hacerlo.
Que hay veces que ni yo me aguanto , que mi mal humor es constante y que lloro con nada , que soy muy débil , es como si estuviera hecha de papel.. También soy algo egoísta , a veces conformista y otras ambiciosa. Que sí , que tengo muchos defectos pero tampoco soy un despojo. Estoy harta de no ser suficiente para vosotros , de no ser lo que queréis que sea , de no sacar notas altas como en selectividad , de ver que no estáis orgullosos de mi como a mi me gustaría.
Pero no lo entiendo , no soy una chica mala , ni estoy todo el día en la calle , ni soy una delincuente , ni me emborracho cada fin de semana ni nada joder. Que siempre intento hacer lo que esperáis de mí para que os sintáis orgullosos , de hacer lo correcto , de actuar moralmente bien , de ayudar y comprender a los que lo hacen conmigo. Pero parece que todos mis esfuerzos son en vano , que por mucho que haga no voy a ser suficiente para vosotros , para nadie de mi alrededor , que siempre habrá alguien mejor que yo. Y mirad que lo intento eh , lo siento , siento mucho no ser suficiente para vosotros. Y lo siento papá , no puedo ser perfecta.
Cuz it hurts when you disapprove all along. I just want yo make you proud.
Ahora que todo termina te escribo esto para agradecértelo todo , te lo mereces. Y son tantas cosas que hemos pasado ya que no puedo resumirlo porque todas son especiales , nuestras charlas , nuestras paranoyas día si y día también , nuestras risas , nuestros enfadados por estupideces , nuestro amor por miles de hombres potentes como Llorente , nuestros sueños , nuestra complicidad porque ya solo con mirarnos sé que piensas , y sé cuando me necesitas , cuando estás mal o simplemente cuando estás feliz y eso ya nunca va a cambiar. Todos esos recuerdos imborrables se quedan para nosotras. Porque de ese día de 'pendonas' siempre vas a ser mi pendi.
No puedo hacer que no cometas errores , que llores alguna que otra vez pero cuando eso suceda aquí tendrás un pequeño hombro en el que llorar , puedes estar segura. No te voy a juzgar por lo que hagas o dejes de hacer , me limitaré a apoyarte. No puedo evitar que nos separemos pero si te voy a desear lo mejor , que tus alegrías son las mías tonta.
Tampoco puedo evitar que te rompan el corazón pero cuando lo hagan , te ayudaré a recoger todos los pedacitos para volver a reconstruirlo. Ni puedo evitar que te tropieces pero cuando lo hagas te ofreceré mi mano para que te vuelvas a levantar y seas mucho más fuerte. Eso si , voy a defenderte siempre que intenten hacerte algo porque si te tocan , me tocan a mí también.
No tengo respuestas para todas tus dudas , tus preguntas sin sentido pero si que puedo ayudarte a buscarlas.
No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro pero cuando me necesites siempre estaré ahí.
No puedo decirte quién deberías ser , ni nadie tampoco. Solo puedo quererte como eres y ser tu pendi.
Y por último:
Gracias por arañarme el corazón , por ser así como tú eres.
Gracias por los consejos que me das , por hacer siempre lo que quieres.
Gracias por hacerme más fuerte , por hacerme saber que no estoy sola y que siempre te tengo ahí.
Gracias por el cariño , la paciencia cuando todo iba mal.
Me has hecho quererte muchísimo en poco tiempo y que eres a la que más voy a echar de menos , me has demostrado que eres una persona increíblemente grande y que los que no te aprecian tal como eres ahora , se arrepentirán porque no hay nadie como tú pato. Tenlo claro. Y siempre te pongo la misma frase pero es la verdad: para lo bueno , para lo malo y para lo regular. Eso es siempre enana.
Te quiero muchísimo. MAITE ZAITUT Elvira Herrera Bipolar Overloved (:
Que sabe nadie de mis secretos , de mi manera de ser , de mis ansias , de mis sueños.
Que sabe nadie de mi verdadera vida , de mi forma de pensar , de mis llantos , de mis risas.
Que sabe nadie lo que me gusta o no me gusta de este mundo.
Que sabe nadie lo que prefiero o no prefiero en el amor.
Que sabe nadie si ni yo misma muchas veces sé lo que quiero.
Que sabe nadie de aquello que me preocupa , que no me deja dormir.
Que sabe nadie del por qué de mis carcajadas , de que doy toda mi alma.
A veces oigo sin querer algún murmullo y no hago caso y yo me río y me pregunto: ¿ Qué sabe nadie ?
¿ Sabéis de esos días en los que te sientes bloqueada , impotente , sin saber que hacer , que decir , como reaccionar? Pues así me encuentro , no sé que pensar y es que todo se está viniendo abajo , los esquemas de mi vida caen y caen ahora que todo era perfecto , cuando había conseguido superar otras cosas...pues nada , los problemas vienen y no puedes evitarlo. Y es que me cuesta mucho desconfíar de los demás , me cuesta pensar que actúan por interés , que me traicionan , que no les da nada traicionarme. Me veo impotente , me siento mal , me siento culpable porque posiblemente sea mi culpa que ellos a los que tanto quiero me traicionen , me den la espalda y puede que el fallo haya sido mio , que no sea lo suficiente buena amiga , pero realmente no creo que sea así , que siempre intento hacer lo mejor para los demás joder y cuando veo como me lo devuelven me hundo y se me quitan las ganas de todo.
Porque a veces las nubes son tantas que no parece que haya ningún rayo de luz.
Bueno aquí estoy , a las tantas de la madrugada escribiendo esto ,mientras cae una lágrima tras otra , porque realmente lo necesito. Últimamente mi vida es un caos , un desorden , una pelea tras otra y una decepción tras otra. Y no lo entiendo de verdad , ¿ tan mala pensáis que soy? Me hacéis dudar hasta de mi misma, son continuas decepciones y de personas a las que quieres mucho y que nunca esperarías que te decepcionasen así. Puede parecer que no me importa , que me lo tomo a risa , pero eso es solo una apariencia , una puta apariencia , un muro que a veces debes ponerte para que cuando suceda algo así no te rompa. Pues hoy , ese muro no me ha servido de nada , aquí estoy hecha una mierda , intentando averiguar porque todos al final me acaban dando las espalda , cuando yo lo único que he hecho es apoyarles y estar cuando ellos me han necesitado.
Por fin después de tantos y tantos golpes me he dado cuenta que las personas de verdad se reducen a unas pocas , esas pocas con las que siempre puedes contar y una y otra vez me cubren pase lo que pase y pase con quien pase y ellas son lo único que realmente valen la pena.
Y es que no creo que me merezca esto , que sí que puedo sobrellevarlo , que puedo sobreponerme pero me jode , me jode y mucho porque me doy cuenta que no puedo confiar , que no puedo contar lo que me ocurre sin miedo a que me decepcionen esas personas. Y parece que si me caigo nadie estará ahí para tenderme la mano y eso es muy duro , sientes que nadie realmente te necesita , te valora o te quiere , nadie.
Y si puede que sea todo lo mala que decís que soy , que no tenga corazón y que lo haga todo por joder a los demás , pero los que decís eso es porque no me conocéis porque os aseguro que no soy nada de lo que decís que soy. Piensas... ¿ Y ahora qué ? Llegas a un punto en el que no puedes más , en el que todos los esquemas que tenías se desmoronan y no puedes hacer nada , únicamente resignarte y desmoronarte tú también. Solo deciros , gracias , gracias a todos los que habéis hecho que me sienta así , así de débil , de frágil y de sola. Y es que de este revés , ya es muy difícil que consiga levantarme.
Con el tiempo verás que soy de extremos, que conmigo es
blanco o negro, que el gris para mí no existe: o te quiero o te odio, o algo me
gusta o no puedo ni verlo, o me da igual todo o todo me influye. También te
darás cuenta de que me doy entera a todo, que las cosas, cuando decido
hacerlas, las hago dando todo de mi, dejando en ellas sudor y lágrimas. Que
cuando lloro, lloro hasta soltar la última lágrima, que cuando río, se me sale
toda la fuerza en cada carcajada, que cuando me enfado, lo hago con toda mi
energía y que cuando grito me dejo la garganta. Sabrás que mi ciudad preferida es New York , que me encantaría vivir allí , recorrer sus calles , gritar a los taxis como hacen en las películas. Te darás cuenta que siempre que estoy triste escucho las mismas canciones una y otra vez , parece que me gusta el dolor. Te darás cuenta que siempre meriendo un zumo , que me encanta salir a la calle cuando llueve , que me encanta viajar sin destino , perderme por los lugares más recónditos del mundo. Que a veces puedo ser muy niña pequeña , que mis ocurrencias no tienen sentido , que nada que tenga que ver conmigo es normal. Que soy muy rencorosa , antipática y a veces mala. Que odio que hagan daño a los que me importan , que son lo primero para mí aunque no sea capaz de demostrárselo. Que aunque me derrumbe a la mínima , igual que me caigo me levanto de un salto. Que soy algo bipolar , que tengo dos caras pero ambas verdaderas.
Que aunque quiera , que aunque lo intente no puedo dejar de pensar en ti , por mucho tiempo que haya pasado y pase. Que un día puedo entrar en tu vida con mucha fuerza y a los dos días puedo salir de ella sin darte ninguna explicación.
Que creo en el destino , creo que si algo está destinado a ocurrir , tarde o temprano pasará , por mucho que intentemos evitarlo. Creo que las cosas no son siempre lo que parecen, que siempre hay algo bueno en todas las personas , que me encanta soñar cosas que aunque sepa que nunca ocurrirán , cuando las sueño sonrío y en casi todos esos sueños estás tú. Que no soy perfecta pero tú eres perfecto para mí.
Sé que soy difícil , que a veces manda huevos , que aunque quiera no puedo dejarte de mirar.
Querido nadie he desperdiciado por así decirlo días y días buscándote en los lugares más inesperados de este maldito planeta y no hay forma alguna de dar contigo. A estas alturas me he replanteado si el problema soy yo y he puesto el listón un poco alto pero luego pienso y creo que tampoco pido demasiado...Alguien que me prepare el desayuno los domingos , que me sorprenda de vez en cuando con una rosa , que me diga lo guapa que estoy cuando llevo vaqueros y voy sin maquillaje , que ame la vida con la misma intensidad que me ame a mí , que se quede mirándome mientras duermo , que prefiera una puesta de sol antes que ningún partido con los colegas , que se enfade conmigo para después poder reconciliarnos y sobre todo que me mire a los ojos y me diga de forma sincera que me quiere.
Grita , llora , ríe , enfádate , golpea , baila , ama , odia. Canta en la ducha , sal en pijama , vuélvete loca , haz cosas sin sentido , sé feliz. Arriésgate a hacer lo que te dé más miedo porque muchas veces las cosas que más miedo nos dan son las que nos hacen más felices. No te preocupes de lo que piensen , haz lo que quieras , cuando quieras y como quieras. No te portes mal con los que te quieren , los que están siempre ahí. Preocúpate por ellos y no les hagas sufrir. En cambio , odia a todo aquel que les haga algo , que te haga daño a ti , saca la cabeza ante los que te envidian y quieren verte hundida , demuéstrales que eres mejor que ellos. Sal a por todas , consigue lo que quieres.
No te agobies , no te hundas , muéstrale la mejor de tus sonrisas al mundo , que sepan que no pueden contigo.
Después de todo , siéntate , relájate , todo va a salir bien.
Ahora que todo ha acabado te das cuenta de muchas cosas. Te das cuenta de todo lo que significan para ti , de lo que les vas a echar de menos , de lo que les vas a necesitar , de lo que les quieres , de ver sus caras y escuchar sus tonterías cada día como hacía hasta hace una semana. Te das cuenta de todos los momentos , capítulos e historias que has vivido con ellos , de todas esas risas , clases y más que has compartido cada día y que revivirías una y otra vez. Y es que al final eso es lo que más echaré de menos. Sus risas , sus caras a primera hora , sus nervios , sus días malos , sus días hiperactivos y sus días insoportables.
Esos días en los que no podías con todo y ellos hacían que encontrarás fuerza para levantarte.
Y sin duda han sido los mejores momentos , han sido muchos y no sería capaz de quedarme con uno solo porque cada momento con cada una de ellas ha sido especial , diferente , memorable.
El inconveniente es que todo lo bueno , todo lo malo , al final termina acabando , termina llegando a su fin. Y ahora tienes que aprender a vivir sin ellos , a no verles cada día esas caras que tantas sonrisas te han sacado , a aprender a ser feliz sin ellos y comprender que probablemente no vuelvas a verles , pero sabes o esperas que siempre estén ahí.
Y ahora lo único que nos quedan son los recuerdos , esos recuerdos que quedan en la memoria para siempre. Espero que no sea un adiós sino un hasta luego.
No siempre puedes llegar a entender , nunca sabes lo que depara. Las cosas te ocurren por algún motivo. Pero en ese momento no eres capaz de acertar cuál es. Te limitas a asumirlo y continuar, con la esperanza de que sea el tiempo el que ponga las cosas en su lugar , y todo vuelva a ser como antes.
Ahora me doy cuenta de muchas cosas , de lo rápido que pasan las cosas.
De nada vale arrepentirse en esta vida. Pero lo cierto es que solo en momentos como este te das cuenta de lo diferentes que podrían haber sido las cosas. De tantos 'no' que di por respuesta pero también es ahora cuando veo que quienes de verdad me importan siguen aquí conmigo. Y son a quienes de verdad les importo. En esta vida no te puedes fiar de nadie , porque nadie es como aparenta ser. Pero hasta que no sientes el golpe no te das cuenta de las cosas , de la realidad que tanto miedo te daba ver. Solo aquellos que demuestran cuánto se puede confiar en ellos , son los que permanecen , solo los amigos de verdad son los que se quedan ahí. Porque sin que les digas nada , saben que les necesitas a tu lado , aunque solo sea para escuchar , para hacerte sonreír con una de sus bromas , aunque solo te miren a los ojos mientras se sientan a tu lado.
Nada de puñaladas traperas. Sin mentiras. Con cariño. Con confianza.
Ahora dudas de todo , vas de puntillas. No quieres enfrentarte a nada , tan solo por el miedo a fracasar de nuevo. Han sido ya muchas ostias , muchos golpes al azar que la vida me ha propiciado y eso es algo que no siempre consigo asimilar.
Pero la vida sigue , ahora la miras desde otro punto de vista. Somos el resultado de lo que hemos vivido. Y de esas experiencias se aprende. Por ello debes hacerte cada día más fuerte para que nada pueda destruirte a la primera.
La vida son dos días , hay que ser valiente. Así sonreirle a la vida.
Les voy a echar mucho de menos pero no pienso esforzarme más , porque estoy cansada de ayudarles a todos y que a ellos les dé lo mismo y ni siquiera lo agradezcan , porque no cualquier persona hace por ellos lo que yo he hecho. A partir de ahora voy a demostrar menos.
Y es que sinceramente aunque les quiera mucho , ahora mismo no tengo ganas de ni verles , ni hablar con ellos aunque en el fondo esté deseando estar con ellos . A lo mejor soy mala persona , mala amiga pero ahora me da lo mismo , ahora mismo estoy molesta aunque se me pasará en dos días , aún así me siento sola.
Me siento que sobro en todos sitios , que no soy suficiente o que verdaderamente no le importo a nadie.
Y va a ser cierta esa frase de ' siempre acabas abriendo los ojos y dándote cuenta de que todavía hay personas que no saben apreciar todo lo que has podido hacer por ellas'
