Zipizape.

¿Sabéis cuando conoces a alguien y parece que llevas conociendo a esa persona toda la vida? Parece que siempre habéis sido amigas , que la conoces tanto que sabes cuando miente y cuando no, cuando tiene un mal día o cuando está inmensamente feliz. A las personas que llegan a conocerte tanto son a las que realmente puedes llamar "amigas" porque incluso sabiendo lo peor de ti , se quedan contigo. Tú ya sabes que siempre me voy a quedar , incluso aunque perdamos el contacto , vas a poder seguir contando conmigo. Porque es sumamente difícil confiar con los ojos cerrados o poner la mano en el fuego por alguien hoy día. Cuando encuentras a alguien que lo hace por ti o por quien lo harías , sabes que esa persona significa mucho para ti. Quizás las amigas así no necesariamente tienen que ser las que conoces desde hace años , a veces basta muy poco tiempo para conectar así con alguien. Basta muy poco para encontrar una amiga con quien poder hacer cualquier cosa sin aburrirte, con quien beber vino y hablar de lo mal que nos trata el karma , con quien cada día tengas algo diferente de lo que reíros , con quien puedas hablar de todo sin tapujos y con quien cuando os proponéis alguien , no hay nadie que os frene.
Quizás esas amistades tan intensas sean luego las que menos duren , quizás cuando en unos meses no volvamos a vernos pero cada cosa de la que nos hemos reído se va a quedar para nosotras siempre porque no recuerdas a las personas , recuerdas cómo te hacen sentir y lo que comparten contigo. Al final todos necesitamos un apoyo incondicional , que de la cara por nosotros , que fuese capaz de ocultar un cuerpo si decidís acabar con el chico que a alguna de las dos le hizo daño ( es coña) , que si esa amiga no va la noche ya no va a ser la misma , que siempre la tienes en cuenta y que siempre te saca de quicio.
Esa amiga que te saca tanto de quicio que a veces desearías no volver a verla , esa es la buena , esa es la que vas a necesitar siempre , esa es la que quieres que te organice tu despedida de soltera o que sea de las primeras en conocer a tus futuros hijos.
Esa amiga con la que parecéis un matrimonio disfuncional , si tú dices A , yo quiero B o las dos queremos C. Esa amiga a la que cuando otras llaman mejor amiga , pones cara de póker. Esa amiga que vacía tu nevera cada vez que aparece , que se lleva tu ropa y te la devuelve diez días después, esa amiga que sabe de qué tiene que pedir tu copa cuando salís , esa amiga que cubre tus espaldas.
Ya lo decía GG: "Quizás no son los lazos de sangre lo que nos convierte en familia , quizás lo es la gente que conoce nuestros secretos y que nos quiere de todas formas, con quienes podemos ser nosotros mismos."

ILD , A.

MMJ

"No dejes pasar la universidad , pasa tú por ella"
Después de dos años intensos , miras atrás y te das cuenta que lo más importante que te llevas no es qué sino quién. Te das cuenta qué fácil es llegar a conocer a personas que en un abrir y cerrar de ojos sean fundamentales para ti. Te das cuenta lo difícil que va a ser no verlas todos los días , no reíros de todo todos los días , no ser todos los días. Es cierto que al final , tarde o temprano , todo acaba , todo ciclo llega a su fin y este está más cerca que nunca de acabar. En esa etapa pasan muchas personas por tu día a día pero verdaderamente quieres y sabes que vas a querer a muy pocas. Sabes que una vez que acabe esa etapa , pocas seguirán formando parte de la tuya , con pocas podrás empezar otra aventura que haga aún más fuerte los lazos que ya habéis creado. Tantos recuerdos enlatados en fotos.
Cuando sabes que queda poco es cuando te das cuenta del valor que tienen esas personas para ti, de lo que aprecias incluso las broncas , de lo que han significado , significan y significarán para ti. Te das cuenta de la complicidad que has encontrado en personas que hasta hace nada eran unas completas desconocidas.
Quizás no debemos esperar a que nada acabe para decir lo mucho que quieres a alguien , lo feliz que te hace pasar ratos con ellas , lo importante que son para ti y lo que van a seguir siéndolo. Siempre he sido una persona a la que le costaba sentirse bien con los demás pero con vosotras es todo lo contrario. Siempre tenemos un apoyo , un chiste , un comentario o un abrazo que darnos.
También es cierto que algo no se acaba si hay quien lo recuerde.
Ya lo dicen , hay personas que te salvan los días.

Alguien.

Te mereces a alguien sensato que haga locuras por hacerte sonreír. Te mereces a alguien que te busque cada día aunque sepa que ya te ha encontrado. Te mereces a alguien que te sume. Te mereces a alguien que esté rematadamente loco por ti. Te mereces a alguien que te anime a conseguir lo que quieres. Te mereces a alguien que te proteja de ti misma. Te mereces a alguien que se interese por lo que te ha pasado en el trabajo. Te mereces a alguien que se quede. Te mereces a alguien que sepa cuando le necesitas. Te mereces a alguien que te aporte algo más. Te mereces a alguien que le de sentido a todas esas canciones de Alejandro Sanz. Te mereces a alguien que sepa curarte el corazón. Te mereces a alguien que odie ver como te marchas pero le encante mirar como te vas. Te mereces a alguien que le de sentido a tus sinsentidos.
Te mereces a alguien que sepa cuál es tu postre favorito. Te mereces a alguien que sepa vivir sin ti pero no quiera hacerlo.
Te mereces a alguien que te cambie la vida , los esquemas y las sábanas.
Te mereces a alguien que te merezca.

Mejor que te largues.

Que te largues de aquello que ya sientes que está viejo, de aquello que para ti ha pasado de moda. Que te largues de aquello que no te hace completa y absolutamente feliz. Que te largues de lo que huele a pasado, de lo que te hace de sufrir , de quienes quizás no significan lo que tú pensabas que significaban para ti. Que te largues de lo conocido, de lo rutinario, de los cafés fríos y de las cervezas calientes. Que te largues de aquello que ya no quieres usar , que te liberes de lo que te retiene. Que te largues de aquello a lo que te aferras porque no sabes como decir adiós. Que te largues y vivas tu vida de la forma que de verdad quieres hacerlo aunque eso suponga kms de distancia, de echar de menos, de sentimientos de culpa o de sentimientos de vuelta. Que dejes atrás los miedos que tienes y te lances de una vez por toda. Asume que donde estás no es donde quieres, que quieres ser feliz lejos de aquí , que lo necesitas.
Que te largues de las miradas insidiosas , de los ´no se´ , de los ´nos vemos mañana´ y descubras los ´aquí y ahora´.
Que te largues de lo que ya no te atrae.
Que te largues de lo que no te convence y de lo que ya no tiene hueco en tu vida.
Que te largues de lo que ya no aprecias, de lo que te hace daño y quieres dejar atrás.

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Dicen que cuando empiezas a caminar y no hay quien te detenga es porque tomaste la mejor decisión. Esa es decisión que no tomo quizás por miedo a lo que ocurra , por miedo a cambiar de vida , de lugar , de gente , por miedo a tener que volver y acabar dándole la razón a todos. Pero ellos no lo entienden. Necesito irme lejos , necesito conocer gente nueva , dejar atrás a los que tengo aquí , no por ellos , sino por mí. Quizás es que no me llenan lo suficiente , quizás yo no los lleno a ellos y eso me decepciona. Quizás no es suficiente lo que tengo aquí y quiero más o quiero algo distinto que me vuelva a ilusionar. Quizás necesito a alguien que me ilusione.
Quizás necesito huir sin tener que volver. Quizás necesito echar de menos para darme cuenta de qué es lo que quiero. Quizás necesito alejarme para saber por qué o por quién querría volver. Quizás necesito conocerme más y quizás eso no puedo hacerlo aquí. En realidad nada me retiene aquí , solo el miedo a que no me salga bien , a que tenga que volver muerta de miedo porque no sepa buscarme la vida sola , vivir sola , sin nadie conocido a mi alrededor y no tener necesidad de ellos. Ese es el miedo que me paraliza de hacer lo que quiero hacer. Ese es el miedo que si lo superas cambia tu vida , para mejor o para peor pero los cambios siempre son fundamentales y necesarios.
Atreverme a irme , a dejar atrás lo que me frena , los que me frenan , dejar atrás todo lo conocido y empezar a descubrir lo desconocido porque quizás me guste más , quizás se adecue más a mí , quizás me llene más.
Lo fácil es escribirlo , lo difícil es hacerlo.

Blank spaces.

Contarte esas cosas que no me atrevo a contarle a nadie. Confesarte esos secretos que me da vergüenza contar al resto. Contarte lo mal que me ha ido el día, lo que odio la universidad , lo cabreada que estoy con una amiga o lo que voy a hacerme para almorzar. Contarte cada detalle de mi día cada noche. Contarte que me apasionan cosas que nadie sabe , que el futuro que quiero no está aquí y que me ayudes a buscarlo. Contarte la de veces que me pico durante el día y las ganas que tengo de verte a la semana. Contarte el buen día que he tenido , el examen que he superado y la felicidad que me da tener con quien compartirlo. Contarte mis mayores miedos , mis peores reacciones y mis mejores acciones. Contarte las sensaciones que me dan los demás , las emociones que solo quiero sentir contigo. Contarte que no se lo que quiero , que quizás lo único que tengo claro es que quiero irme lejos y que me digas que te vienes conmigo. Contarte que pocas personas me conocen de verdad. Contarte que contigo quiero abrirme completamente , sin miedos , rechazos , secretos o temores. Contarte lo que me gusta estar en el sofá los domingos viendo pelis. Contarte la fiesta que me dí con mis mejores amigas. Contarte las mejores historias con mis mejores amigas. Contarte los lunares de tu espalda. Contarte que me pierdo en esos ojos que cautivan a cualquiera que se los cruce. Contarte los pajaritos que tengo en la cabeza. Contarte el resto de cosas que no quiero contarle a nadie más. Contarte cosas que me hacen daño y que al resto no puedo contarles. Contarte que quiero desahogarme contigo y que me arregles con cada abrazo que me des. Contarte que soy muy desconfiada , que nunca creo a quienes me dicen que me quieren , que me cuesta un mundo quererme y creer en mi. Contarte que mi color favorito es el verde y que adoro las películas románticas. Contarte que me encariño con facilidad pero también olvido muy rápido. Contarte que no pasa un día sin que escuche mil veces la misma canción. Contarte que tengo mil canciones favoritas y todas las canto en la ducha. Contarte que me encantan los abrazos que no te esperas. Contarte que odio que me den besos. Contarte que lo que de verdad me apasiona es un deporte "para chicos". Contarte todos mis traumas e inseguridades y me ayudes a enterrarlas. Contarte que me gusta la poesía y que al cabo del día puedo escribir tantas chorradas para que te rías... Contarte que desde pequeña odio la oscuridad y que lo que más miedo me da en la vida es estar sola.

Contarte que no quiero esperar más pero que me da miedo tener más , querer más. Contarte que quiero recorrer el mundo, que hay tanto lugares que tengo en mente. Contarte que me gustaría encontrarme. Contarte lo rara que piensan que soy y lo poco que me importa que lo piensen. Contarte que lloro con cada final triste de película y que para mí la risa es lo más importante que puedes compartir con alguien. 

Contarte que soy de café frío , de odiar dormir sola , de colacao frío con magdalenas para merendar. Contarte que me encanta andar descalza , que me muestro tal como soy. Contarte que sí que me importa a veces lo que piensen de mí. Contarte que soy igual desde el principio y hasta el final.
Contarte que tengo tantas ilusiones como fobias. Contarte cada una de mis manías.
Contarte todo lo que a simple vista no se ve , y que te guste.
Contarte que tengo tantos espacios en blanco en los que quiero que escribas tú..

Alguien.

Algo parecido a perder un tren por un solo beso. Algo parecido a andar descalza un día de verano. Alguien con quien hacer planes a largo plazo. Alguien en quien confiar con los ojos cerrados. Alguien que te siga buscando aunque ya te haya encontrado. Alguien que sea hogar. Algo parecido a un abrazo de esos en los que el resto del mundo pasa a un segundo plano. Algo por lo que quieras arriesgarte. Alguien que haga que quieras arriesgarte. Alguien con quien no querer pisar el freno. Alguien que vuelva a los cinco minutos de marcharse para darte un beso de despedida. Alguien con quien tengan sentido las historias de amor. Alguien que cree vuestra propia historia. Alguien que conozco los lunares de tu espalda.
Alguien con quien quedarte con ganas de más , siempre más. Alguien por quien querer hacer cosas que nunca has querido hacer por nadie.
Algo que sea ese algo que falta , ese algo que es tan difícil de encontrar. Algo que te remueva de arriba a abajo , hasta el corazón. Algo así como encontrar esa camiseta que llevaba perdida años y que siempre ha sido tu favorita.
Alguien con quien ser tú , sin miedos , sin frenos , con ganas y desenfreno.
Alguien con quien compartir la taza del café. Alguien a quien quieras querer.

Más y menos.

Lo mejor que me puede pasar eres tú , lo peor que me puede pasar eres tú.
Lo que más necesito es a ti , lo que menos me ayuda eres tú.
Lo que más busco es a ti , lo que menos encuentro eres tú.
Lo que más me apetece somos nosotros , lo que menos tengo es a ti.
Lo que más me preocupa eres tú , lo que menos quieres es a mí.
Lo que más odio eres tú , lo que menos quiero echar de menos es a ti.
Lo que más me gusta somos nosotros , lo que menos ocurre es nosotros.
Lo que más pasa es el tiempo , lo que menos nos queda son oportunidades.
Lo que más vueltas da es lo que no sabemos si tenemos , a lo que menos quiero darle vueltas es a tu foto.
Lo que más siento es a ti , lo que menos quiero sentir es tú conmigo.
Lo que más me atrapa son tus ojos , lo que menos me importa es el resto.
Lo que más me frena es el riesgo , lo que menos quiero es equivocarme.
Lo que más quiero conocer de ti , lo que menos soporto de ti.
Lo que no entiendo de mí , lo que menos busco en ti.
Lo que más me apetece eres tú , con nuestros más y nuestros menos , con tus ojos y mi miedo , con nosotros y sin el resto , con ganas y sin freno.

Olvidé decirte quiero.

Pasamos tan fugaz que no nos dio tiempo a quedarnos. Las horas pasaban y los minutos volaban. Buscaba tu sonrisa en mi risa. Tus abrazos abarcaban cielos y me moría de celos si no eran para mí. Las sábanas nos tenían miedo. Una copa y nos vamos. Y nos fuimos con copas de más y con más ganas de copas.
Nos apetecíamos, qué más da lo que piensen los demás. Estaba esperando algo y pasaste tú , como esas cosas que nunca pasan.
No queríamos salir de la cama. Era más que una noche en calma , me bastaba con tu sonrisa desaliñada. Sabíamos que solo iba a ser un rato , que no volveríamos a vernos y me quedé pensando en las ganas de volver a romper las sábanas, contigo , un rato o muchos ratos.
Quería tenerte más que quererte.

I miss u.

Hoy es uno de esos días. De esos días en los que te das cuenta que el tiempo pasa tan rápido que apenas te da tiempo a echar de menos lo que viviste ayer. En esos días te apetece decir lo que en el resto de días no eres capaz de hacer. Aunque tú ya lo sabes , te echo de menos. Echo de menos vivir juntas , echo de menos despertarnos e irnos a dormir juntas , desayunar , comer , merendar , reír , salir de fiesta , ir a correr , juntas. Echo de menos vivir , juntas. Echo de menos que seas como mi otra hermana. Echo de menos llegar a casa y que lo primero que hagas sea abrazarme aunque seas muuuuy pesada. Echo de menos reírnos de todo , cotillear , criticar y resolver los problemas del resto del mundo pero no los nuestros. Echo de menos cada misera tontería que hacíamos. Echo de menos no tener que echarte de menos porque era imposible librarme de ti.
Y es que te mereces que te diga que te quiero infinitamente infinito mil veces más. Por estar siempre , por no irte nunca , por compartirlo todo conmigo sin esperar nada , por soportarme , por quererme , por llenarnos de alegría cuando nos vemos , por darle sentido a la familia , por apoyarme en mis chorradas y no decirme que lo quiero hacer me queda grande. Por confiar en mí , en ti , con los ojos cerrados. Por poner la mano en el fuego en las hogueras que sean necesarias. Por odiarnos en las discusiones y por no querer volver a vernos a veces pero al final la familia es lo más importante. Pero somos más que familia , somos mejores amigas , somos amigas para salir de fiesta , para ir a la biblio , para ir a merendar , para ir al cena o simplemente para echarnos una siesta.
Con el paso del tiempo me doy cuenta que las cosas que más importan son a las que menos prestamos atención. Y el tiempo pasa , y mañana o pasado quizás no nos veamos tanto , quizás te vayas o me vaya yo , quizás estemos separadas o más juntas todavía. Así que aunque ya lo sabes gorda , pase la vida como pase estamos juntas en esto.
I love u to the moon and back.

Ni almas gemelas ni medias naranjas.

Nos venden que tarde o temprano encontraremos a nuestra alma gemela , nuestra media naranja , nuestro medio limón. Nos venden que tenemos que esperar a encontrarla , que aparece en el momento justo y en el lugar correcto. Nos venden que necesitaremos tarde o temprano a esa persona. Alguien que quiera pasar los domingos contigo , alguien con quien compartir tus mayores defectos y con quien disfrutar tus mejores virtudes. Nos venden que esa persona existe y que cuando aparezca sabremos que es él. Sentiremos algo que nos lleve hasta él.
Pero... ¿Por qué tenemos que depender de esperar que aparezca esa persona? ¿ Por qué necesitamos a esa persona?
¿Quién dice que tenemos que esperar el amor verdadero , el amor eterno, el amor correcto , a nuestra alma gemela? Quizás prefiera algo fugaz e intenso que algo eterno y aburrido. Quizás prefiera conocer muchos amores que atarme a uno para toda la vida. Quizás no necesito esperar que nadie me quiera de esa manera , basta con quererte tú. Porque hace mucho que dejé de depender de los demás , del amor de los demás , de la necesidad de necesitar tanto a alguien que tenga la posibilidad de destruirte con lo más mínimo porque tú te has entregado totalmente y le has dado esa posibilidad. Quizás prefiero a alguien totalmente opuesto a mí , quizás no quiero encontrar ni mi media naranja ni mi alma gemela sino encontrarme yo , conocerme mejor , quererme más , saber hasta donde puedo llegar , mejorar y confiar en mí.
Quizás vivimos engañados creyendo que lo que nos venden de las medias naranjas que no encontramos es lo que necesitamos.
Quizás no sea capaz de querer a alguien , quizás no esté preparada para basar una parte importante de mi felicidad en las llamadas de él , en conocer a sus padres , en asistir a bodas con él , en buscar piso juntos , en celebrar el día que nos conocimos , en conocer a sus amigos. Quizás no esté preparada para dejar que me quieran porque ni yo sé como hacerlo. Quizás no quiera querer tanto a alguien que me ahogue cuando esa persona no esté. Quizás no quiera esa dependencia. Quizás quiera ser independiente. Quizás no necesite esa alma gemela que todos se mueren por encontrar. Quizás esté bien así. Quizás es que no me conformo con la primera persona que parece quererme. Quizás quiero más que una casa con jardín , con perro , yendo todos los días a trabajar al mismo sitio y con la misma gente , llegar a casa y hacer siempre lo mismo con la misma persona. Quizás quiera vivir cosas diferentes aunque no me atreva a hacerlas por miedo a que no me salgan bien. Quizás para mí sea un rollo eso de tener que encontrar tu pareja ideal o dejar que te encuentre.
Quizás tenemos que aprender que para ser felices , que para estar plenos no necesitamos "novio , pareja , etc" que podemos ser felices con una cerveza con nuestras amigas , con una paella en familia , con un café a media tarde con tu mejor amiga , con un viaje inesperado a un lugar desconocido , con un nuevo  descubrimiento. Hay millones de cosas por las que puedes ser feliz y sí , claro que encontrar a tu alma gemela puede ser una de ella pero por lo menos para mí , no está entre mis prioridades. Quizás por eso nunca la encuentre y sea igual de feliz.
Porque al final la única persona a la que vas a tener siempre es a ti misma. Así que , cuídate.

Nos quedamos a medias.

Siempre he oído eso de " lo que rápido empieza , rápido acaba" y nunca le había hecho caso. Quizás esa frase tiene más razón de lo que pensaba. Normalmente , las cosas que empiezan deprisa , son las que menos duran. Y lo peor es que en la mayoría de casos se quedan a medias. Empezamos tan fuerte , con ilusión , con muchas ganas. Ganas de verte todos los días. Ganas de tenerte cerca. Ganas de olerte cuando llegas y echar de menos ese olor cuando te vas. Ganas de ver películas los domingos por la tarde en el sofá. Ganas de no salir de la habitación. Ganas de beberte los viernes y quererte los sábados. Ganas de que me quieras de forma completa , sin otras, sin medias tintas. Ganas de todo , de todo de ti.
Empezamos queriendo más de lo que nos estábamos dando. Quisimos darlo todo y nos quedamos a medias. Nos quedamos entre el principio y el final. Nos quedamos entre lo que podría ser y lo que quisiésemos que fuese. Nos quedamos entre el blanco y el negro. Nos quedamos a medio querer.
No nos dimos cuenta que llegaba el "stop". No nos dimos cuenta que todo se enfriaba. Que los viernes te esquivaba para no hacerme daño y los sábados buscaba otros labios que beber.
No nos dimos cuenta que ya los domingos tu lado del sofá estaba vacío y quizás porque tú o yo lo dejamos estar. No te quisiste dar cuenta que esto no iba a ningún lado. No te diste cuenta que conmigo no funciona eso de "hoy te echo de menos" y mañana "te echo de más". No te diste cuenta que estaba loca por ti. No te diste cuenta que lo que daba por ti no lo daba por nadie. No te diste cuenta que el amor a medias no es amor. Que los intentos no sirven si no llegas hasta el final. No te diste cuenta que me perdías por no dar más , o quizás me perdía yo esperando que dieses más.
No te diste cuenta que empezamos conociendo el final. 

Como quisiera tenerlo tan claro..

Me confundes. Me confudo. Me confude no sentir algo que quizás debería sentir. Me confunde poder sentir algo que no quiero sentir. Me confunde esta confusión de no saber qué decir , de no saber cómo actuar , de no saber cuánto dar. Ni sí ni no , ni todo lo contrario. No sé que siento , no sé que quiero o puedo sentir. Me confunden tantas cosas buenas , tantos pocos peros que encuentro. Dudo. Un día lo tengo claro y al siguiente todo ha cambiado. Me confunde lo que dicen de que quien no aprovecha lo que tiene , lo echa de menos cuando lo pierde. Me confunden los demás , el resto de opiniones. Me confunde lo que no se ve , lo que pasa entre líneas , lo que no se aprecia a simple vista. Y lo peor de todo , me confundo a mí misma.
Cómo me gustaría tenerlo tan claro. Sin indecisiones y sin confunsiones. O sí o no. O mañana y pasado o nunca. O más o hasta aquí. Lejos o cerca. Decidirme , saber qué siento o qué dejo de sentir , qué quiero , que busco o qué necesito o si te necesito. Pero no. No lo tengo claro y soy de las que piensan que las cosas a medias no funcionan. Y es que el amor a medias no es amor.

Lo más.

Día de la amistad ni hostias , esas cosas son todos los días. Sinceramente no creo que haya ninguna como la nuestra , tan pesada , tan real , tan sincera tanto que a veces nos pasamos , tan absurda y tan grande. Tan necesaria , que saque lo mejor y lo peor de cada una y que sepamos que hay cosas que sí duran siempre a pesar de todo y de todos. Solo me gusta expresarme escribiendo pero es que con vosotras ya no me quedan palabras y esa es la mejor señal. Desde pequeña me gustaba todo lo contrario a las niñas de mi edad , me costaba relacionarme y hacer amigas porque en lo único que pensaba era en mi pasión , el fútbol. Esa pasión en una niña que siempre vestía con chándal mientras el resto jugaba con barbies y hablaban de chicos , no siempre fue fácil , casi nunca. En esas edades ser diferente no está bien visto por el resto y a veces pasa factura. Siempre me sentí el patito feo al que dejaban de lado y únicamente se sentía agusto jugando al fútbol porque mientras lo hacìa me olvidaba de las burlas , de los desprecios del resto. Esa soledad cambió cuando nos dimos la oportunidad de conocernos. Cambió cuando me di cuenta que sí necesitaba gente a mi lado , que si necesitaba abrazos , que sì necesitaba hablar de chicos ,que sí necesitaba segundas opiniones , que sí necesitaba a alguien. Desde que os tengo todo es distinto. Cada historia que vivimos juntas , cada enfado , cada bronca , cada lágrima , cada risa , cada fiesta , sabe diferente. Incluso las broncas saben bien porque saben a conocernos más , a saber que somos incondicionales , que nos queremos por encima de nuestros más y nuestros menos , que somos como la segunda familia. Desde que os tengo he empezado a mostrar mis sentimientos , a darme cuenta que os echo de menos cuando estamos mucho sin vernos , que cuando me ocurre algo tengo la enorme necesidad de contaroslo ( eso hace años era improbable). Se que soy difícil , que a veces manda huevos, que digo cosas absurdas y hago muchas tonterías , que mis pensamientos muchas veces resueltan imposibles y que mi carácter resulta insoportable pero vosotras aceptáis todo eso y eso no hay agradecimiento en el mundo que lo devuelva.
Hemos crecido , hemos mejorado y hemos cambiado tanto pero lo único que no altera su esencia , es esto que tenemos.
Es obvio que hay desacuerdos , que no todo nos gusta las unas de las otras , pero al fin y al cabo estamos juntas en esto y sinceramente no querría compartir todo con nadie distinto que no fueséis vosotras.
Que sois lo más grande y que os quiero más que a nada.

Tú no brillas , deslumbras.

Iluminas a cualquier persona que te conoce. Enciendes las luces cuando todos las apagan. Haces crecer , haces creer , haces querer hacer cosas que no haría por nadie. Haces que la palabra "familia" cobre sentido. Haces que todos te quieran tal y como eres , haces que te adoren en tus más y en tus menos. Consigues que hacer el ridículo sea una mera frase que no me importe lo más mínimo. Haces que cualquiero momento contigo quede grabado , que ojala se repitiese mil veces. Haces que siempre entienda lo que me niego a entender , haces que demuestre los sentimientos que odio demostrar. Sacas lo mejor de cada persona incluso de mí. Haces que la palabra "prima" se quede corta a esto que tenemos y que es tan increíble que nadie lo entiende. Haces que te eche de menos el mismo momento en el que me despido de ti en el aeropuerto. Haces que meses después te siga echando de menos aunque no te lo quiera demostrar. Haces que un plan corriente sea el mejor plan del mundo. Haces que vea las cosas de otra manera, me calmas y ayudas a seguir , me quieres con todas mis tonterías y no te averguenzas de ninguna. Me haces crear historias que no podemos contar. Haces que mire la vida desde otra perspectiva. Haces que el resto se queden pequeños a tu altura.
Haces que te quiera y que no deje de hacerlo nunca.