Even if the sky is falling down.

Hoy es uno de esos días en los que te pones a pensar y te das cuenta que todo lo que haces lo haces mal , que eres una decepción para todos , que aunque haya días que ves con más claridad las cosas , que parece que todo está bien , de repente vuelve todo. Y sientes que no puedes más , que todo te supera , que estás cansada de luchar y luchar y que no sirva de nada , que todos te hacen daño , te decepcionan una y otra vez y tú ya no sabes que hacer porque nunca te has sentido así , nunca has estado tan abajo , tan rota , sin fuerzas para levantarte , para ser fuerte y pasar de todos ellos , de todo lo que dicen , de todo lo que hacen.
Y deseas que todo esto pase ya , deseas borrar de tu memoria todo esto que te hace daño e intentar ser un poco más fuerte cada día , pero cuando crees que lo has conseguido , que todo empieza a tener color , ¡zas! 
Vuelve ese gris a tus días , vuelven a irse las ganas de vivir , de luchar por ti , por ellos , lo único que quieres es desaparecer para no volver a sentirte tan mal como lo haces ahora. Todos avanzan y tú , tú te quedas atrás y es que es uno de los peores momentos de tu vida y no sabes como superarlo. Y te das cuenta que tienes que asumir las cosas como son , aceptar esas decepciones tan inesperadas e intentar que el mundo no pueda contigo pero es que tú , que intentas poder con todo , al final todo acaba pudiendo contigo y no puedes hacer nada para remediarlo. Estás vencida y es que  si te hunden una vez ,siempre volverán a hacerlo.
Y estás al borde del precipicio , lo único que te queda es saltar o levantarte y seguir , y yo no sé que hacer.

Gracias por ser así.

En la vida muchas personas intentan hundirte y muchas lo consiguen. Cuando crees que estás en el suelo , que no tienes forma de levantarte y seguir adelante porque estás demasiado hecha polvo , aparecen esas personas que hacen que tu vida tenga un poco de color , que te hacen sonreír con cualquier cosa y te den ese pequeño empujón que necesitas para levantarte , para resarcir de tus cenizas. Y así hay muchas personas , muchas amigas pero en apenas dos años te has convertido en esa amiga que siempre me cubre las espaldas , que hace que me vea fuerte cuando ni yo misma puedo mirarme , que en ocasiones me saca de mis casillas pero me saca una sonrisa por pequeña que sea y eso se agradece y mucho. Eres un hombro en el que poder llorar incondicionalmente. Eres cariño, dulzura, diversión, juego, atrevimiento, fiesta, baile, pavo, abrazos, complicidad y solo con mirarnos ya sabemos que pensamos  , eres perfecta e infinita y la que me ayuda con filosofía.Eres fuerza, coraje y valentía. Eres como mi otra yo que me hace darme cuenta que lo que no me mata me hace más fuerte. 
Eres algo insoportable a veces pero al mismo tiempo adorable. Eres una de las que más me aguanta , me ayuda , me nota cuando estoy mal , cuando las situaciones pueden conmigo y cuando ocurre eso siempre estás ahí , me das la mano y me levantas aunque otras veces me tires de lo borde que eres pero todo no podían ser cosas buenas.
En muy poco tiempo has conseguido que pueda confiar en ti como nadie , que pueda contarte cualquier cosa y estar segura que eso se queda entre nosotras. Has conseguido que cuando alguien hable de los vascos yo salga a defenderos puesto que tengo una amiga vasca. También has conseguido que aprenda a tratar a los demás como me tratan a mi , que aprenda que no todos son lo que parecen , que no todos son tus amigos y que no todos siempre que les necesite estarán ahí , a diferencia de ti. Y tengo mucho que agradecerte y lo haré haciendo lo mismo que tú has hecho por mi , como si tengo que romperle la cara a quien sea y he dicho a quien sea eh porque odio verte mal por gente que no lo merece y por otros que no son capaces de no hacerte daño.
Y lo más importante es que has conseguido entrar en mi corazoncito , con tus tonterías , tus cosas sin sentido y otras cosas que no se deben contar. 
Y por último has conseguido que seas una de las personas que más echaré de menos , que hoy es muy imprescindible para mi y aunque nos vayamos lo seguirás siendo , porque a las personas importantes nunca las olvido.
Sabes que te quiero más de lo piensas pero yo te lo repito para que no se te olvide y cuando estés triste pienses que gracias a ti muchas personas han conseguido ser más fuertes de lo que lo eran antes. 

Para lo bueno , para lo malo y para lo regular. Eso es siempre pato. EH.

Probablemente sea como decís que soy.

No soy la típica chica a la que todo le sale bien , la que saca muy buenas notas , la que sabe salir de los problemas sola , la que no necesita a nadie , la que tiene una cara bonita o un cuerpo diez , la que se quiere a si misma o tiene autoestima , la que es valiente y no le importa lo que piensen los demás.
Soy todo lo contrario , soy cobarde , soy asustona , soy un desastre , un caos , no me quiero nada a mi misma , es más me importa más lo que piensen los demás y no sé por que.
Posiblemente sea una mala persona , posiblemente no tenga cojones para enfrentarme a lo que me da miedo , a arriesgarme por lo que quiero , a sonreír cuando todo va mal. Posiblemente no haga lo suficiente por los demás , no esté ahí cuando me necesiten , pero es que ellos tampoco lo están cuando yo lo necesito.
Posiblemente sea borde , picona , insoportable y a veces hasta idiota. Y posiblemente llevéis razón y no quiera a nadie y es que   posiblemente , y solo posiblemente , sea todo lo malo que pensáis que soy. Y es que ya , no sé lo que soy.

A veces creemos conocer a las mejores personas , pero resulta que no las conocemos del todo.

El destino no es solo aquello que te va a pasar sino lo que tú quieres que te suceda.

Dicen que dos personas están destinadas a estar juntas cuando a pesar de la distancia , de obstáculos , de todos , finalmente acaban encontrándose y eso es inevitable. Otros dicen que el destino es una tontería , que lo que pasa en el futuro depende de tus actos , de tus acciones y de que estarás con la persona que quieres estar. Y en parte llevan razón , tú puedes decidir qué hacer , con quien estar ahora pero por mucho que quieras a esa persona y quieras estar con ella y por muchos planes que hagas con ella , puede que el destino tenga otros planes para ti. Puede que aunque creas que siempre estarás con esa persona , la que te cuida cada día , que siempre te apoya , con la que todo está en calma  , luego aparezca esa otra persona que desordena tu mundo , que se lo lleva todo a su paso como un huracán.

Y yo creo que ese es el papel que juega el destino en nuestras vidas. Que por mucho que te empeñes en engañarte a ti creyendo que estarás con la misma persona toda la vida , el destino te acerca poco a poco a con quien realmente acabarás , con quien estás destinada , con esa persona con la que no tengas miedo de pasarte toda una vida con ella. No es algo al azar , es algo inevitable y que si pasa eso es porque tú quieres que pase .  No pierdas el tiempo buscando tu destino  , él acabará encontrándote.

Hasta que el destino quiera que volvamos a encontrarnos.

Dejemos de darnos cabezazos contra la pared. Y de no esquivar los más pequeños baches. ¡Que coño! Esquivémoslos. Saltemos de montaña a montaña a la pata coja. Con rodilleras y chalecos resistibles a cualquier cosa por si acaso caemos y nos hacemos daño. Y seguiremos saltando hasta que demos con tu cama. Ahora el mayor obstáculo es la ropa. Pero mis manos ya aprendieron a tirarla al suelo con el primer contacto de tus labios en mi cuello. La vergüenza se alejó hace mucho de este cuerpo. Me dirijo rumbo al norte por tu espalda con los mejores besos jamás vistos esperando a salir de esa caja donde los tenía bajo llave hasta que tu te dignaras a aparecer. Mirando al techo digo "esto es grande" y te miro. Tú sueltas "esto es pequeño, diminuto. No es nada". Y ni me miras. ¿Que hay de nosotros?. Entonces me miras y dices "Es un momento, un gran momento, pero solo un momento". No nos caímos. Me caí. Ni las rodilleras ni los chalecos pudieron salvarme del daño. El daño lo llevo a cuestas, y pesa tanto, que me vuelvo a caer. Pero nada cambia. Hasta otra. Hasta que nos volvamos a ver y las ganas nos puedan.

It is a game.

No consigo entenderlo. No te entiendo. Mi mundo estaba sumamente hundido, como si hubieses despellejado toda mi vida. Acabaste con ella como si nada. No te costó lo más mínimo. Acabaste conmigo. Y anoche, que llevábamos tanto tiempo sin mirarnos a la cara que se me olvido la figura que forman tus ojos. Esos que traspasan mi nivel de felicidad cada vez que miran de reojo. Y los míos, que te buscan en cualquier rincón aún sabiendo que no estás. Pero ahí estabas, tan insoportablemente guapo. Me cabrea esta situación. Eso de querer comerte la boca en cuanto pasas por mi lado. En aspirar tu olor que para todo el humo formado por el cigarro que sujetan mis dedos solo por llamar tu atención. Primer contacto de manos en meses. No recordaba que simplemente eso fuese tan increíble. Es inevitable querer quitarte la ropa. Aquella canción que me recuerda especialmente a ti suena en la discoteca, y tú a mi lado, pero no hablamos. Son tantas las cosas que tengo que decirte. No se si empezar por un te necesito siempre, o abrazarte con todas mis ganas. La canción acaba. Pero la siguiente también me recuerda a ti. Otro roce de manos. Pero ésta vez tus dedos y los míos se entrelazan, y las miradas se cruzan de tal manera que daña. Con el intento de acercarme a tu oído para decirte que te he echado de menos, tú giras la cara tan despacio que parece que el tiempo se a detenido. Y llega el beso. Aquel tan esperado. Creía que sería estupefacto. Pero fue muchísimo más. El tonteo de labios antes de jugar con la lengua es, probablemente, una de las cosas que más me gusta de ti. Esta noche no hay rencor ni odio. Hoy te querré como nunca, y lo que venga, vendrá. Este momento te lo dedico a ti. Por todas esas veces que nos quedamos de brazos cruzados, porque no hay distancia más puta que el orgullo. Por ti mi orgullo se esfuma. Lo gracioso es que sé que mañana las miradas volverán a ser de reojo, y ni una palabra porque no sabemos ni qué decir. Pero no me importa. Tú y tu estúpido juego pueden.

Dueles.

Se supone que el día que cumples 18 años debe ser el mejor , el más feliz y alegre y el mio en parte lo ha sido y eso me gusta mucho pero todo tiene su inconveniente.Piensas que las personas que más quieres te felicitarán , te darán un fuerte abrazo y un beso y muchos lo hacen pero siempre echas en falta a personas , a muchas personas que por algunos motivos ya no están en tu vida , familiares o amigos.
Pero hoy sobre todo lo que hecho en falta es un simple felicidades tuyo. Y es que cuando quieres a una persona aunque pase tiempo , haya distancia u otras personas tú sigues queriéndole , de un modo u otro y eso es inevitable y es que yo no puedo dejar de quererte por más que lo intento.  Puede que sea una tonta diciendo esto aquí pero yo cuando quiero quiero de verdad y tú sin querer o a propósito conseguiste que te quisiera y aún...
Y sabes que aunque nunca pasó nada ni pasé jamás , esa persona se quedó en ti , y por mucho que intentes sacarla , sustituirle por otro no puedes , sientes que duele , que te mata pero que al mismo tiempo al recordarle te sale una sonrisa tonta. Pues eso me pasa a mi hoy y me pasará siempre porque tendré que soportarlo , soportar no tenerle cerca.  Y por mucho que queramos ,  nada se olvida , siempre

queda un pequeño hueco por muy pequeño que sea en tu corazón.