No quiero 19.

Me quedan unas semanas para cumplir 19 años , y tengo menos ganas que nunca de ello. No  se por que pero no tengo ganas ni de celebrarlo , seguramente es por mi altibajos , por mis cambios emocionales continuos , por lo inestable que soy. Y es que últimamente ni mis mejores amigas me soportan , no paso con ellas todo el tiempo que me gustaría , por otro lado echo de menos a mis primas y quizás también es porque echo de menos a mis niñas del instituto , llevo más de 6 meses sin verlas y aunque aprente otra cosa , las necesito.
Últimante estoy de un borde que no me soporto ni yo pero es que me estoy cansando de aguantarme las cosas , de callarme en vez de hablar por no hacer daño a los demás , por no enfadarme con ellos , estoy harta de dar las cosas por los demás y siento que no hacen lo mismo por mi. Sé que no soy nada manejable , bastante insoportable , muy cabezona y difícil de llevar. Se que siempre quiero tener la razón y que me enfado por tonterías , pero tengo muchas inseguridades , miedos e historias que los demás no ven y que me gustaría que lo hicieran. Siempre quiero tener el control de la situación y cada vez se me escapa todo más , quizás es porque echo de menos a mis hermanos , a verles todos los días o porque mañana ya tengo que volver a irme pero es un cúmulo de cosas que me quitan las ganas de cumplir años y no es por el hecho en sí de hacerlo porque me considero bastante madura ( aunque tengo mis momentos de cria) para mis 18 años , pero 19 es un número feo , que suena a seriedad , a empezar a hacer las cosas por un 'por qué' y yo no quiero.Tal vez sea por mi fatidica suerte en el amor , por lo mucho que me gusta y que sé que no lo voy a tener , quizás me gusta demasiado este chico. Capricho quizás , pero a veces por muy rodeada de gente que estés , te sientes más sola que nunca.

En la vida las cosas bonitas hay que vivirlas dos veces.

Como dice la frase de la entrada , las cosas bonitas hay que vivirlas dos veces , hay que aprovechar los buenos momentos al máximo porque luego cuando ya no las tenemos las echamos de menos. Lo mejor de los viajes son los recuerdos y de este me sobran recuerdos. Solo duró una semana pero fue una de las mejores de mi vida porque estuvo llena de risas , de buen ambiente , de alegría pero también de enfados. De días en las playas más bonitas que he visto , de noches de fiestas dandolo todo y nunca mejor dicho ( chama lo sabe) de las mañanas , tardes y noches en el apartamento , de raquel haciendo de comer mientras nosotras hacíamos el tonto. Y es que nunca he conocido a nadie que tenga tanta facilidad de hacer el payaso omo vosotras , pero a la vez las pequeñas cosas son las que nos hacen más felices. Son muchos recuerdos bonitos y felices , que ahora echo de menos pero que siempre los vamos a tener , aunque este verano volveremos para renovarlos. Pero sobre todo cuando ibamos en el coche con la música a tope cantando las cuatro , chama haciendo movimientos sexys por la ventanilla , es que puf , no me he reido tanto como con vosotras en estas vacaciones porque nos conocemos tanto que podemos insultarnos sin tener que enfadarnos , podemos hacer cualquier cosa que siempre si a una le pasa algo , nos pasa a todas. La ruta a roque nublo , los rallys con alba que es una de las mayores personajes que he conocido y cuando salimos con ella de fiesta fue una pasada al igual que con las stradivarius de Vane , el día de la presa de las niñas , el día de playa en Amadores , no sé hemos hecho muchas cosas que de solo recordarlas te sacan una sonrisa. Porque en realidad la famalia es la que siempre está ahí , la que siempre te apoya , te saca una sonrisa , te da un abrazo o el empujoncito que te hace falta para seguir adelante. Y eso no hay forma humana de pagarlo , es algo que no tiene precio , son sensaciones que con ellas nunca acaban porque en vez de primas parecemos hermanas.
Hoy me ha dado por escribiros esto porque os echo de menos , echo de menos nuestro CANARIAS PARTE 1 , echo de menos veros por la mañana y que chama nos digas : 'buenos días cosa guapa' , echo de menos ver a Vane comiendose sus ensaladas , ir a escalar con Samuel y que se me haya quitado el miedo a los perros , increible eh , después de 18 años de pánico , bajo de escalar y ya no me da miedo. Definitivamente este viaje me ha cambiado la vida.
Y os lo escribo para agradeceros a las cuatro por todo , porque sois las que más quiero y las que más me importan y por las que haría cualquier cosa. Y es que de pequeña siempre me habéis cuidado , me habéis hecho crecer y tener todo unos años de recuerdos increíbles y aunque nos veamos poco , cuando nos vemos nos lo pasamos impresionantemente bien y más ahora que raquel y yo somos unas mujeronas jaja En fin pues que dentro de unos meses volveremos a pasar por todo eso , volveremos a revivirlo todo e incluso a pasarlo mejor que vamos a ir de acampada y hasta a Tenerife , que ganas por dios!
Os quiero muchísisisismo mis niñas  bonitas , es una suerte enorme teneros , sois lo mejor.

Mis dos vidas.

¿Cómo se felicita a las dos cositas más bonitas de tu vida? No sé así que voy a escribir todo lo que me hacéis sentir cuando os veo. Os hago esto hoy porque esta semana ambos cumplis años y quiero deciros todo lo que significais para mí. Paquito , mi niño , lo más chico y bonito que he podido ver en toda mi vida , todavía recuerdo el día que naciste y vi por primera vez esa carita , esos mofletes rojitos y esos ojos que decían tanto...Recuerdo el primer día que te trajeron a casa que estaba lloviendo muchísimo e Isa y yo corrimos para verte porque estabamos ansiosas de cogerte , de verte dormir , de jugar contigo , de todo. Recuerdo , algo no tan bueno , esos ataques que te daban y que se me caía el mundo encima cuando eso pasaba y la vez que estuviste ingresado , se me caía el mundo encima cuando iba a visitarte y te veía tan pequeño allí con esas cosas puestas y recuerdo que le regañé a un niño pequeño porque estaba pisando el tubo del suero , parecía una loca. Recuerdo todo , cuando tenías uno , dos , tres años que siempre estaba jugando contigo , me encantaba cogerte en brazos pero a la vez me daba miedo por si te caías y como eras tan blandito...tenemos miles de fotos tuyas de pequeño que obviamente aquí no caben, miles de recuerdos , de instantes , de días , de paseos , de noches , de risas , de lágrimas que jamás podrán borrarse de mi mente. Porque ahora cumples 11 añitos ya nene , que te estás haciendo un hombrecito que tiene a las niñas de su clase revolucionadas jaja que se pasa tan rápido el tiempo , parece que fue ayer cuando viniste al mundo y revolucionaste e hiciste mejor la vida de todos.
                                                                  
 Esta canción lo describe todo:
 Me preguntaba,
Cómo sería besarte,
Cómo sería llamarte,
Cómo sería llevarte,
De la mano a nuestro parque.

Y me preguntaba,
Si jugarías al fútbol como él,
Si te parecerías a mí,
Y si ella te cedería su dulzura también.

Ahora lo sé,
Sólo pregunto el por qué,
Cómo en apenas segundos,
Cuando te vi la cara,
Te comencé a querer.

Y sólo tú...
Haces que llore riendo,
Haces que ría llorando,
Y me pregunto cómo algo
Tan pequeño puede invadir
La caja de mis recuerdos,
Los que ya apenas recuerdo
Si tú no estás en ellos...
Sólo tú.

Y después de un tiempo,
Ya pronunciabas mi nombre,
Yo a todos se lo contaba,
Para mí era importante.
Y también, me encanta dormir contigo
Y que a mitad de la noche,
Sean las 3 o las 5, Busques siempre en mí cobijo.
Porque sólo tú...
Haces que llore riendo,
Haces que ría llorando,
Y me pregunto cómo algo
Tan pequeño puede invadir
La caja de mis recuerdos,
Los que ya apenas recuerdo
Si tú no estás en ellos...
Sólo tú...
Y como ya sabes,
ABBA te escribió una canción,
Pero ninguno de ellos,
Te quería como yo.
Sólo tú le das sentido a mis sueños .

Ahora ya te has hecho más grande y ya no quieres que te coja , que te de la mano cuando vamos por la calle porque te da verguenza que te vean tus amiguitos con tu hermana mayor , pero me encanta cuando voy los fines de semana y corres como un loco a darme un abrazo y empiezas a contarme toda las cosas del cole , de tus amigos. Porque cuando tengo días malos , cuando estoy triste , pienso en ti y se me quita todo , porque haces que mi vida tenga sentido. Y es que por muchas cosas que escriba , por muchas canciones , por muchas fotos que ponga , todo se va a quedar corto porque no hay nada en el mundo que pueda medir lo que significas para mí , lo fundamental , lo todo que eres. Así que este finde cuando vaya te llevaré un regalito que sino te pones celoso de que a Isa si le llevo jaja
Mi hombrecito , la luz de mis ojos.

Isa , te toca a ti ¿no? A ti si que no sé que decirte porque eres una pesada y una cansina , estás en la edad del pavo pero aún así también lo eres todo para mí , mi corazón se divide en dos todo's , tú y nuestro peque. Y es que llevamos juntas desde el día que cogí cuando naciste , estaba asustadísima porque eras el primer bebe que cogía y yo era muy pequeña , era el ojito derecho de todos pero llegaste tú y me quitaste el protagonismo , siempre liándola jajaja Ese día fue uno de los mejores de mi vida sin duda alguna porque nació mi hermana , mi amiga , mi compi , porque aunque nos llevemos unos años siempre lo hemos compartido todo , sabes todos mis secretos , mis lios , mis cosas , todo , igual que yo las tuyas. Porque eres la primera persona a la que acudo siempre , porque siempre has estado ahí soportándome todos los putos días ,  levántandonos para ir al cole , para ir al instituto. Es imposible plasmar todo lo que hemos vivido porque son 16 años juntas , cada día , cada noche. Con nadie me lo paso mejor que contigo haciendo el payaso todos los días , viendo la tele , grabando vídeos chorras , durmiendo juntas y es que ahora que no vivimos juntas te echo tanto de menos...echo tanto de menos todo el tiempo que pasábamos juntas y todo y cada pequeño detalle..
Mi cara de felicidad al verte y de moti jajaja

Ahora eres una mujercita de 16 años y ya las cosas no son lo mismo , y a mi me da cosa que me cuentes tus cosas porque todavía te veo como una niña pequeña , como mi enana y siempre te voy a ver así. Es que me faltan palabras para decir lo que significas porque los dos sois tanto para mí..

Tanto tú como paquito habéis formado parte de los mejores y peores momentos de mi vida , tú más porque eres más mayor (lógico) y por eso aunque me meta mucho con vosotros , aunque  a veces os trate mal u os regañe mucho , lo hago porque quiero protegeros de todo lo que pueda haceros el más mínimo daño , porque si os tocan un pelo a alguno de los dos , lo más mínimo , no soy como respondo , porque haré cualquier cosa por vosotros.He estado y estaré en vuestros mejores momentos , en vuestros cumples , en vuestras primeras fiestas , es que en todo , pero sobretodo en los malos porque sin duda alguna os puedo decir que yo siempre voy a estar aquí para cualquier cosa , por si queréis llorar , reír, si necesitáis un abrazo , un consejo o que os den una hostia para que reaccionéis , porque yo he estado y estaré para levantaros y curaros cada vez que os caigáis , porque no concibo una vida sin vosotros ya que vosotros sois mi vida , aparte de papa y mama y tita claro. Deciros que sois lo mejor y lo más bonito que nunca he tenido y tendré y que vuestra hermana mayor siempre siempre siempre y sin condiciones va a estar cuidandoos y protegiendoos.

Gracias por ser mis dos vidas. Os quiere de forma inhumana vuestra hermana mayor.
La frase 'os quiero' se queda corta pequeños.
Infinito , infinitamente , infinito.

SERÉIS PARA MÍ LO MÁS GRANDE HASTA MORIR.

Que triste el adiós.

Quizás no te das cuenta o no has querido darte cuenta , de que yo era la que siempre miraba tu sitio al entrar  , la que te echaba en falta cuando no estabas , la que con un simple 'hola' era la chica más feliz. Era la que siempre que te veía caido intentaba sacarte una sonrisa , haciendo la tonta sí , pero conseguía sacártela. Quizás no te diste cuenta de cuanto me gustabas , de que me encantaba que me picaras y luego me diera un abrazo , y ahora eso ya no existe. Ahora eso que parecía empezar , se ha cortado , como cuando talan un árbol y pierde todas sus hojas , pues así me siento yo. Me siento tonta por haberme ilusionado , por haber pensado que podrías ser tú a quien le dedicara todas esas frases cursis que pongo a lo largo del día , que podrías ser tú a la primera persona que me gustaría ver o la última de la que me gustaría despedirme. Pensaba que eso de un príncipe azul era un simple reflejo que no te llegaba ni a la altura de tu barbilla , que yo solo te pedía una oportunidad , pero me equivocaba. Porque a veces las cosas cambian cuando menos te lo esperas , te da un revés inesperado y el cielo se te cae encima , te sientes tan pequeña , tan poca cosa que ya nada tiene sentido.

Un mal día.

Hay veces que se juntan todos los problemas , que nada sale como planeas , que discutes con las personas que te importan , que no das la talla , que la vida se lleva a personas a las que necesitas , que todo te viene grande. Las cosas no son tan fáciles como las pintan en las películas , con un ' lo siento' no se arregla algo que está hundido , no son nada fáciles. La realidad es mucho peor , es más dura , no todos los días sale el sol , no todos los problemas se arreglan con una llamada , no va a venir el chico que te gusta corriendo a buscarte cuando tengas un mal día , no todo va a ser tan especial como Hollywood nos hace creer. La realidad es mucho más , la realidad es levantarte cada día sabiendo que va a ser peor que el anterior o que no vas a ser capaz de ser lo que quieres ser , que vas a discutir con gente a la que quieres. Es levantarte y darte cuenta que algunas personas no van a volver por mucho que tú las eches de menos , no van a venir a darte los buenos días , no te van a mandar un mensaje intentando arreglar las cosas ni te van a apoyar cuando lo necesites. La realidad siempre supera a la ficción. Por mucho que quieras pasar , que intentes mostrar que todo te da igual , que no te importa lo que piensen los demás , que te da igual discutir , en realidad es todo lo contrario. Pero es mejor que pases de todo antes de que todo pase de ti. Y lo único que queda ahora es levantar cabeza y pensar que ya vendrán tiempos mejores.

Mejor sin compañía.

 Siempre dije que sería más feliz sola. Tendría mi trabajo, mis amigos. ¿Pero alguien en tu vida todo el tiempo? No merece la pena. Al parecer, lo superé.

 Dije que sería feliz sola por una razón. No era porque pensaba que sería feliz sola, era porque pensaba que si amaba a alguien y después se iba al traste, podría no recuperarme. Es más fácil estar solo, porque, ¿y si descubres que necesitas amor, y luego no lo tienes? ¿Y si te gusta y dependes de él?  ¿Y si amoldas tu vida a él y después desaparece? ¿Puedes sobrevivir ese tipo de dolor? Perder el amor es como el daño orgánico, es como morir. La única diferencia es que la muerte acaba ¿Esto? Podría durar para siempre.

Apaga tu humanidad.

Como en una serie hacen (The Vampires Diaries) cuando las situaciones les superan , para no sentir rabia , dolor , tristeza , compasión , cuando no pueden sobrellevar algo , apagan su humanidad. De una forma sobrenatural ( son vampiros) dejan de sentir por los demás , dejan de querer , de echar de menos , de preocuparse , dejan que se apague su lado humano. Ese lado que nos hace amar , vivir pero también morir. Creo que si tuviera en mis manos poder apagar esa parte de mi , lo haría , porque la vida sería más fácil sin sentir nada por los demás , ni pena , ni dolor , ni melancolía.
Si no quieres que te rompan el corazón , no puedes tenerlo.