Más y menos.

Lo mejor que me puede pasar eres tú , lo peor que me puede pasar eres tú.
Lo que más necesito es a ti , lo que menos me ayuda eres tú.
Lo que más busco es a ti , lo que menos encuentro eres tú.
Lo que más me apetece somos nosotros , lo que menos tengo es a ti.
Lo que más me preocupa eres tú , lo que menos quieres es a mí.
Lo que más odio eres tú , lo que menos quiero echar de menos es a ti.
Lo que más me gusta somos nosotros , lo que menos ocurre es nosotros.
Lo que más pasa es el tiempo , lo que menos nos queda son oportunidades.
Lo que más vueltas da es lo que no sabemos si tenemos , a lo que menos quiero darle vueltas es a tu foto.
Lo que más siento es a ti , lo que menos quiero sentir es tú conmigo.
Lo que más me atrapa son tus ojos , lo que menos me importa es el resto.
Lo que más me frena es el riesgo , lo que menos quiero es equivocarme.
Lo que más quiero conocer de ti , lo que menos soporto de ti.
Lo que no entiendo de mí , lo que menos busco en ti.
Lo que más me apetece eres tú , con nuestros más y nuestros menos , con tus ojos y mi miedo , con nosotros y sin el resto , con ganas y sin freno.

Olvidé decirte quiero.

Pasamos tan fugaz que no nos dio tiempo a quedarnos. Las horas pasaban y los minutos volaban. Buscaba tu sonrisa en mi risa. Tus abrazos abarcaban cielos y me moría de celos si no eran para mí. Las sábanas nos tenían miedo. Una copa y nos vamos. Y nos fuimos con copas de más y con más ganas de copas.
Nos apetecíamos, qué más da lo que piensen los demás. Estaba esperando algo y pasaste tú , como esas cosas que nunca pasan.
No queríamos salir de la cama. Era más que una noche en calma , me bastaba con tu sonrisa desaliñada. Sabíamos que solo iba a ser un rato , que no volveríamos a vernos y me quedé pensando en las ganas de volver a romper las sábanas, contigo , un rato o muchos ratos.
Quería tenerte más que quererte.

I miss u.

Hoy es uno de esos días. De esos días en los que te das cuenta que el tiempo pasa tan rápido que apenas te da tiempo a echar de menos lo que viviste ayer. En esos días te apetece decir lo que en el resto de días no eres capaz de hacer. Aunque tú ya lo sabes , te echo de menos. Echo de menos vivir juntas , echo de menos despertarnos e irnos a dormir juntas , desayunar , comer , merendar , reír , salir de fiesta , ir a correr , juntas. Echo de menos vivir , juntas. Echo de menos que seas como mi otra hermana. Echo de menos llegar a casa y que lo primero que hagas sea abrazarme aunque seas muuuuy pesada. Echo de menos reírnos de todo , cotillear , criticar y resolver los problemas del resto del mundo pero no los nuestros. Echo de menos cada misera tontería que hacíamos. Echo de menos no tener que echarte de menos porque era imposible librarme de ti.
Y es que te mereces que te diga que te quiero infinitamente infinito mil veces más. Por estar siempre , por no irte nunca , por compartirlo todo conmigo sin esperar nada , por soportarme , por quererme , por llenarnos de alegría cuando nos vemos , por darle sentido a la familia , por apoyarme en mis chorradas y no decirme que lo quiero hacer me queda grande. Por confiar en mí , en ti , con los ojos cerrados. Por poner la mano en el fuego en las hogueras que sean necesarias. Por odiarnos en las discusiones y por no querer volver a vernos a veces pero al final la familia es lo más importante. Pero somos más que familia , somos mejores amigas , somos amigas para salir de fiesta , para ir a la biblio , para ir a merendar , para ir al cena o simplemente para echarnos una siesta.
Con el paso del tiempo me doy cuenta que las cosas que más importan son a las que menos prestamos atención. Y el tiempo pasa , y mañana o pasado quizás no nos veamos tanto , quizás te vayas o me vaya yo , quizás estemos separadas o más juntas todavía. Así que aunque ya lo sabes gorda , pase la vida como pase estamos juntas en esto.
I love u to the moon and back.

Ni almas gemelas ni medias naranjas.

Nos venden que tarde o temprano encontraremos a nuestra alma gemela , nuestra media naranja , nuestro medio limón. Nos venden que tenemos que esperar a encontrarla , que aparece en el momento justo y en el lugar correcto. Nos venden que necesitaremos tarde o temprano a esa persona. Alguien que quiera pasar los domingos contigo , alguien con quien compartir tus mayores defectos y con quien disfrutar tus mejores virtudes. Nos venden que esa persona existe y que cuando aparezca sabremos que es él. Sentiremos algo que nos lleve hasta él.
Pero... ¿Por qué tenemos que depender de esperar que aparezca esa persona? ¿ Por qué necesitamos a esa persona?
¿Quién dice que tenemos que esperar el amor verdadero , el amor eterno, el amor correcto , a nuestra alma gemela? Quizás prefiera algo fugaz e intenso que algo eterno y aburrido. Quizás prefiera conocer muchos amores que atarme a uno para toda la vida. Quizás no necesito esperar que nadie me quiera de esa manera , basta con quererte tú. Porque hace mucho que dejé de depender de los demás , del amor de los demás , de la necesidad de necesitar tanto a alguien que tenga la posibilidad de destruirte con lo más mínimo porque tú te has entregado totalmente y le has dado esa posibilidad. Quizás prefiero a alguien totalmente opuesto a mí , quizás no quiero encontrar ni mi media naranja ni mi alma gemela sino encontrarme yo , conocerme mejor , quererme más , saber hasta donde puedo llegar , mejorar y confiar en mí.
Quizás vivimos engañados creyendo que lo que nos venden de las medias naranjas que no encontramos es lo que necesitamos.
Quizás no sea capaz de querer a alguien , quizás no esté preparada para basar una parte importante de mi felicidad en las llamadas de él , en conocer a sus padres , en asistir a bodas con él , en buscar piso juntos , en celebrar el día que nos conocimos , en conocer a sus amigos. Quizás no esté preparada para dejar que me quieran porque ni yo sé como hacerlo. Quizás no quiera querer tanto a alguien que me ahogue cuando esa persona no esté. Quizás no quiera esa dependencia. Quizás quiera ser independiente. Quizás no necesite esa alma gemela que todos se mueren por encontrar. Quizás esté bien así. Quizás es que no me conformo con la primera persona que parece quererme. Quizás quiero más que una casa con jardín , con perro , yendo todos los días a trabajar al mismo sitio y con la misma gente , llegar a casa y hacer siempre lo mismo con la misma persona. Quizás quiera vivir cosas diferentes aunque no me atreva a hacerlas por miedo a que no me salgan bien. Quizás para mí sea un rollo eso de tener que encontrar tu pareja ideal o dejar que te encuentre.
Quizás tenemos que aprender que para ser felices , que para estar plenos no necesitamos "novio , pareja , etc" que podemos ser felices con una cerveza con nuestras amigas , con una paella en familia , con un café a media tarde con tu mejor amiga , con un viaje inesperado a un lugar desconocido , con un nuevo  descubrimiento. Hay millones de cosas por las que puedes ser feliz y sí , claro que encontrar a tu alma gemela puede ser una de ella pero por lo menos para mí , no está entre mis prioridades. Quizás por eso nunca la encuentre y sea igual de feliz.
Porque al final la única persona a la que vas a tener siempre es a ti misma. Así que , cuídate.

Nos quedamos a medias.

Siempre he oído eso de " lo que rápido empieza , rápido acaba" y nunca le había hecho caso. Quizás esa frase tiene más razón de lo que pensaba. Normalmente , las cosas que empiezan deprisa , son las que menos duran. Y lo peor es que en la mayoría de casos se quedan a medias. Empezamos tan fuerte , con ilusión , con muchas ganas. Ganas de verte todos los días. Ganas de tenerte cerca. Ganas de olerte cuando llegas y echar de menos ese olor cuando te vas. Ganas de ver películas los domingos por la tarde en el sofá. Ganas de no salir de la habitación. Ganas de beberte los viernes y quererte los sábados. Ganas de que me quieras de forma completa , sin otras, sin medias tintas. Ganas de todo , de todo de ti.
Empezamos queriendo más de lo que nos estábamos dando. Quisimos darlo todo y nos quedamos a medias. Nos quedamos entre el principio y el final. Nos quedamos entre lo que podría ser y lo que quisiésemos que fuese. Nos quedamos entre el blanco y el negro. Nos quedamos a medio querer.
No nos dimos cuenta que llegaba el "stop". No nos dimos cuenta que todo se enfriaba. Que los viernes te esquivaba para no hacerme daño y los sábados buscaba otros labios que beber.
No nos dimos cuenta que ya los domingos tu lado del sofá estaba vacío y quizás porque tú o yo lo dejamos estar. No te quisiste dar cuenta que esto no iba a ningún lado. No te diste cuenta que conmigo no funciona eso de "hoy te echo de menos" y mañana "te echo de más". No te diste cuenta que estaba loca por ti. No te diste cuenta que lo que daba por ti no lo daba por nadie. No te diste cuenta que el amor a medias no es amor. Que los intentos no sirven si no llegas hasta el final. No te diste cuenta que me perdías por no dar más , o quizás me perdía yo esperando que dieses más.
No te diste cuenta que empezamos conociendo el final. 

Como quisiera tenerlo tan claro..

Me confundes. Me confudo. Me confude no sentir algo que quizás debería sentir. Me confunde poder sentir algo que no quiero sentir. Me confunde esta confusión de no saber qué decir , de no saber cómo actuar , de no saber cuánto dar. Ni sí ni no , ni todo lo contrario. No sé que siento , no sé que quiero o puedo sentir. Me confunden tantas cosas buenas , tantos pocos peros que encuentro. Dudo. Un día lo tengo claro y al siguiente todo ha cambiado. Me confunde lo que dicen de que quien no aprovecha lo que tiene , lo echa de menos cuando lo pierde. Me confunden los demás , el resto de opiniones. Me confunde lo que no se ve , lo que pasa entre líneas , lo que no se aprecia a simple vista. Y lo peor de todo , me confundo a mí misma.
Cómo me gustaría tenerlo tan claro. Sin indecisiones y sin confunsiones. O sí o no. O mañana y pasado o nunca. O más o hasta aquí. Lejos o cerca. Decidirme , saber qué siento o qué dejo de sentir , qué quiero , que busco o qué necesito o si te necesito. Pero no. No lo tengo claro y soy de las que piensan que las cosas a medias no funcionan. Y es que el amor a medias no es amor.

Lo más.

Día de la amistad ni hostias , esas cosas son todos los días. Sinceramente no creo que haya ninguna como la nuestra , tan pesada , tan real , tan sincera tanto que a veces nos pasamos , tan absurda y tan grande. Tan necesaria , que saque lo mejor y lo peor de cada una y que sepamos que hay cosas que sí duran siempre a pesar de todo y de todos. Solo me gusta expresarme escribiendo pero es que con vosotras ya no me quedan palabras y esa es la mejor señal. Desde pequeña me gustaba todo lo contrario a las niñas de mi edad , me costaba relacionarme y hacer amigas porque en lo único que pensaba era en mi pasión , el fútbol. Esa pasión en una niña que siempre vestía con chándal mientras el resto jugaba con barbies y hablaban de chicos , no siempre fue fácil , casi nunca. En esas edades ser diferente no está bien visto por el resto y a veces pasa factura. Siempre me sentí el patito feo al que dejaban de lado y únicamente se sentía agusto jugando al fútbol porque mientras lo hacìa me olvidaba de las burlas , de los desprecios del resto. Esa soledad cambió cuando nos dimos la oportunidad de conocernos. Cambió cuando me di cuenta que sí necesitaba gente a mi lado , que si necesitaba abrazos , que sì necesitaba hablar de chicos ,que sí necesitaba segundas opiniones , que sí necesitaba a alguien. Desde que os tengo todo es distinto. Cada historia que vivimos juntas , cada enfado , cada bronca , cada lágrima , cada risa , cada fiesta , sabe diferente. Incluso las broncas saben bien porque saben a conocernos más , a saber que somos incondicionales , que nos queremos por encima de nuestros más y nuestros menos , que somos como la segunda familia. Desde que os tengo he empezado a mostrar mis sentimientos , a darme cuenta que os echo de menos cuando estamos mucho sin vernos , que cuando me ocurre algo tengo la enorme necesidad de contaroslo ( eso hace años era improbable). Se que soy difícil , que a veces manda huevos, que digo cosas absurdas y hago muchas tonterías , que mis pensamientos muchas veces resueltan imposibles y que mi carácter resulta insoportable pero vosotras aceptáis todo eso y eso no hay agradecimiento en el mundo que lo devuelva.
Hemos crecido , hemos mejorado y hemos cambiado tanto pero lo único que no altera su esencia , es esto que tenemos.
Es obvio que hay desacuerdos , que no todo nos gusta las unas de las otras , pero al fin y al cabo estamos juntas en esto y sinceramente no querría compartir todo con nadie distinto que no fueséis vosotras.
Que sois lo más grande y que os quiero más que a nada.