Blank spaces.

Contarte esas cosas que no me atrevo a contarle a nadie. Confesarte esos secretos que me da vergüenza contar al resto. Contarte lo mal que me ha ido el día, lo que odio la universidad , lo cabreada que estoy con una amiga o lo que voy a hacerme para almorzar. Contarte cada detalle de mi día cada noche. Contarte que me apasionan cosas que nadie sabe , que el futuro que quiero no está aquí y que me ayudes a buscarlo. Contarte la de veces que me pico durante el día y las ganas que tengo de verte a la semana. Contarte el buen día que he tenido , el examen que he superado y la felicidad que me da tener con quien compartirlo. Contarte mis mayores miedos , mis peores reacciones y mis mejores acciones. Contarte las sensaciones que me dan los demás , las emociones que solo quiero sentir contigo. Contarte que no se lo que quiero , que quizás lo único que tengo claro es que quiero irme lejos y que me digas que te vienes conmigo. Contarte que pocas personas me conocen de verdad. Contarte que contigo quiero abrirme completamente , sin miedos , rechazos , secretos o temores. Contarte lo que me gusta estar en el sofá los domingos viendo pelis. Contarte la fiesta que me dí con mis mejores amigas. Contarte las mejores historias con mis mejores amigas. Contarte los lunares de tu espalda. Contarte que me pierdo en esos ojos que cautivan a cualquiera que se los cruce. Contarte los pajaritos que tengo en la cabeza. Contarte el resto de cosas que no quiero contarle a nadie más. Contarte cosas que me hacen daño y que al resto no puedo contarles. Contarte que quiero desahogarme contigo y que me arregles con cada abrazo que me des. Contarte que soy muy desconfiada , que nunca creo a quienes me dicen que me quieren , que me cuesta un mundo quererme y creer en mi. Contarte que mi color favorito es el verde y que adoro las películas románticas. Contarte que me encariño con facilidad pero también olvido muy rápido. Contarte que no pasa un día sin que escuche mil veces la misma canción. Contarte que tengo mil canciones favoritas y todas las canto en la ducha. Contarte que me encantan los abrazos que no te esperas. Contarte que odio que me den besos. Contarte que lo que de verdad me apasiona es un deporte "para chicos". Contarte todos mis traumas e inseguridades y me ayudes a enterrarlas. Contarte que me gusta la poesía y que al cabo del día puedo escribir tantas chorradas para que te rías... Contarte que desde pequeña odio la oscuridad y que lo que más miedo me da en la vida es estar sola.

Contarte que no quiero esperar más pero que me da miedo tener más , querer más. Contarte que quiero recorrer el mundo, que hay tanto lugares que tengo en mente. Contarte que me gustaría encontrarme. Contarte lo rara que piensan que soy y lo poco que me importa que lo piensen. Contarte que lloro con cada final triste de película y que para mí la risa es lo más importante que puedes compartir con alguien. 

Contarte que soy de café frío , de odiar dormir sola , de colacao frío con magdalenas para merendar. Contarte que me encanta andar descalza , que me muestro tal como soy. Contarte que sí que me importa a veces lo que piensen de mí. Contarte que soy igual desde el principio y hasta el final.
Contarte que tengo tantas ilusiones como fobias. Contarte cada una de mis manías.
Contarte todo lo que a simple vista no se ve , y que te guste.
Contarte que tengo tantos espacios en blanco en los que quiero que escribas tú..

Alguien.

Algo parecido a perder un tren por un solo beso. Algo parecido a andar descalza un día de verano. Alguien con quien hacer planes a largo plazo. Alguien en quien confiar con los ojos cerrados. Alguien que te siga buscando aunque ya te haya encontrado. Alguien que sea hogar. Algo parecido a un abrazo de esos en los que el resto del mundo pasa a un segundo plano. Algo por lo que quieras arriesgarte. Alguien que haga que quieras arriesgarte. Alguien con quien no querer pisar el freno. Alguien que vuelva a los cinco minutos de marcharse para darte un beso de despedida. Alguien con quien tengan sentido las historias de amor. Alguien que cree vuestra propia historia. Alguien que conozco los lunares de tu espalda.
Alguien con quien quedarte con ganas de más , siempre más. Alguien por quien querer hacer cosas que nunca has querido hacer por nadie.
Algo que sea ese algo que falta , ese algo que es tan difícil de encontrar. Algo que te remueva de arriba a abajo , hasta el corazón. Algo así como encontrar esa camiseta que llevaba perdida años y que siempre ha sido tu favorita.
Alguien con quien ser tú , sin miedos , sin frenos , con ganas y desenfreno.
Alguien con quien compartir la taza del café. Alguien a quien quieras querer.

Más y menos.

Lo mejor que me puede pasar eres tú , lo peor que me puede pasar eres tú.
Lo que más necesito es a ti , lo que menos me ayuda eres tú.
Lo que más busco es a ti , lo que menos encuentro eres tú.
Lo que más me apetece somos nosotros , lo que menos tengo es a ti.
Lo que más me preocupa eres tú , lo que menos quieres es a mí.
Lo que más odio eres tú , lo que menos quiero echar de menos es a ti.
Lo que más me gusta somos nosotros , lo que menos ocurre es nosotros.
Lo que más pasa es el tiempo , lo que menos nos queda son oportunidades.
Lo que más vueltas da es lo que no sabemos si tenemos , a lo que menos quiero darle vueltas es a tu foto.
Lo que más siento es a ti , lo que menos quiero sentir es tú conmigo.
Lo que más me atrapa son tus ojos , lo que menos me importa es el resto.
Lo que más me frena es el riesgo , lo que menos quiero es equivocarme.
Lo que más quiero conocer de ti , lo que menos soporto de ti.
Lo que no entiendo de mí , lo que menos busco en ti.
Lo que más me apetece eres tú , con nuestros más y nuestros menos , con tus ojos y mi miedo , con nosotros y sin el resto , con ganas y sin freno.

Olvidé decirte quiero.

Pasamos tan fugaz que no nos dio tiempo a quedarnos. Las horas pasaban y los minutos volaban. Buscaba tu sonrisa en mi risa. Tus abrazos abarcaban cielos y me moría de celos si no eran para mí. Las sábanas nos tenían miedo. Una copa y nos vamos. Y nos fuimos con copas de más y con más ganas de copas.
Nos apetecíamos, qué más da lo que piensen los demás. Estaba esperando algo y pasaste tú , como esas cosas que nunca pasan.
No queríamos salir de la cama. Era más que una noche en calma , me bastaba con tu sonrisa desaliñada. Sabíamos que solo iba a ser un rato , que no volveríamos a vernos y me quedé pensando en las ganas de volver a romper las sábanas, contigo , un rato o muchos ratos.
Quería tenerte más que quererte.

I miss u.

Hoy es uno de esos días. De esos días en los que te das cuenta que el tiempo pasa tan rápido que apenas te da tiempo a echar de menos lo que viviste ayer. En esos días te apetece decir lo que en el resto de días no eres capaz de hacer. Aunque tú ya lo sabes , te echo de menos. Echo de menos vivir juntas , echo de menos despertarnos e irnos a dormir juntas , desayunar , comer , merendar , reír , salir de fiesta , ir a correr , juntas. Echo de menos vivir , juntas. Echo de menos que seas como mi otra hermana. Echo de menos llegar a casa y que lo primero que hagas sea abrazarme aunque seas muuuuy pesada. Echo de menos reírnos de todo , cotillear , criticar y resolver los problemas del resto del mundo pero no los nuestros. Echo de menos cada misera tontería que hacíamos. Echo de menos no tener que echarte de menos porque era imposible librarme de ti.
Y es que te mereces que te diga que te quiero infinitamente infinito mil veces más. Por estar siempre , por no irte nunca , por compartirlo todo conmigo sin esperar nada , por soportarme , por quererme , por llenarnos de alegría cuando nos vemos , por darle sentido a la familia , por apoyarme en mis chorradas y no decirme que lo quiero hacer me queda grande. Por confiar en mí , en ti , con los ojos cerrados. Por poner la mano en el fuego en las hogueras que sean necesarias. Por odiarnos en las discusiones y por no querer volver a vernos a veces pero al final la familia es lo más importante. Pero somos más que familia , somos mejores amigas , somos amigas para salir de fiesta , para ir a la biblio , para ir a merendar , para ir al cena o simplemente para echarnos una siesta.
Con el paso del tiempo me doy cuenta que las cosas que más importan son a las que menos prestamos atención. Y el tiempo pasa , y mañana o pasado quizás no nos veamos tanto , quizás te vayas o me vaya yo , quizás estemos separadas o más juntas todavía. Así que aunque ya lo sabes gorda , pase la vida como pase estamos juntas en esto.
I love u to the moon and back.

Ni almas gemelas ni medias naranjas.

Nos venden que tarde o temprano encontraremos a nuestra alma gemela , nuestra media naranja , nuestro medio limón. Nos venden que tenemos que esperar a encontrarla , que aparece en el momento justo y en el lugar correcto. Nos venden que necesitaremos tarde o temprano a esa persona. Alguien que quiera pasar los domingos contigo , alguien con quien compartir tus mayores defectos y con quien disfrutar tus mejores virtudes. Nos venden que esa persona existe y que cuando aparezca sabremos que es él. Sentiremos algo que nos lleve hasta él.
Pero... ¿Por qué tenemos que depender de esperar que aparezca esa persona? ¿ Por qué necesitamos a esa persona?
¿Quién dice que tenemos que esperar el amor verdadero , el amor eterno, el amor correcto , a nuestra alma gemela? Quizás prefiera algo fugaz e intenso que algo eterno y aburrido. Quizás prefiera conocer muchos amores que atarme a uno para toda la vida. Quizás no necesito esperar que nadie me quiera de esa manera , basta con quererte tú. Porque hace mucho que dejé de depender de los demás , del amor de los demás , de la necesidad de necesitar tanto a alguien que tenga la posibilidad de destruirte con lo más mínimo porque tú te has entregado totalmente y le has dado esa posibilidad. Quizás prefiero a alguien totalmente opuesto a mí , quizás no quiero encontrar ni mi media naranja ni mi alma gemela sino encontrarme yo , conocerme mejor , quererme más , saber hasta donde puedo llegar , mejorar y confiar en mí.
Quizás vivimos engañados creyendo que lo que nos venden de las medias naranjas que no encontramos es lo que necesitamos.
Quizás no sea capaz de querer a alguien , quizás no esté preparada para basar una parte importante de mi felicidad en las llamadas de él , en conocer a sus padres , en asistir a bodas con él , en buscar piso juntos , en celebrar el día que nos conocimos , en conocer a sus amigos. Quizás no esté preparada para dejar que me quieran porque ni yo sé como hacerlo. Quizás no quiera querer tanto a alguien que me ahogue cuando esa persona no esté. Quizás no quiera esa dependencia. Quizás quiera ser independiente. Quizás no necesite esa alma gemela que todos se mueren por encontrar. Quizás esté bien así. Quizás es que no me conformo con la primera persona que parece quererme. Quizás quiero más que una casa con jardín , con perro , yendo todos los días a trabajar al mismo sitio y con la misma gente , llegar a casa y hacer siempre lo mismo con la misma persona. Quizás quiera vivir cosas diferentes aunque no me atreva a hacerlas por miedo a que no me salgan bien. Quizás para mí sea un rollo eso de tener que encontrar tu pareja ideal o dejar que te encuentre.
Quizás tenemos que aprender que para ser felices , que para estar plenos no necesitamos "novio , pareja , etc" que podemos ser felices con una cerveza con nuestras amigas , con una paella en familia , con un café a media tarde con tu mejor amiga , con un viaje inesperado a un lugar desconocido , con un nuevo  descubrimiento. Hay millones de cosas por las que puedes ser feliz y sí , claro que encontrar a tu alma gemela puede ser una de ella pero por lo menos para mí , no está entre mis prioridades. Quizás por eso nunca la encuentre y sea igual de feliz.
Porque al final la única persona a la que vas a tener siempre es a ti misma. Así que , cuídate.

Nos quedamos a medias.

Siempre he oído eso de " lo que rápido empieza , rápido acaba" y nunca le había hecho caso. Quizás esa frase tiene más razón de lo que pensaba. Normalmente , las cosas que empiezan deprisa , son las que menos duran. Y lo peor es que en la mayoría de casos se quedan a medias. Empezamos tan fuerte , con ilusión , con muchas ganas. Ganas de verte todos los días. Ganas de tenerte cerca. Ganas de olerte cuando llegas y echar de menos ese olor cuando te vas. Ganas de ver películas los domingos por la tarde en el sofá. Ganas de no salir de la habitación. Ganas de beberte los viernes y quererte los sábados. Ganas de que me quieras de forma completa , sin otras, sin medias tintas. Ganas de todo , de todo de ti.
Empezamos queriendo más de lo que nos estábamos dando. Quisimos darlo todo y nos quedamos a medias. Nos quedamos entre el principio y el final. Nos quedamos entre lo que podría ser y lo que quisiésemos que fuese. Nos quedamos entre el blanco y el negro. Nos quedamos a medio querer.
No nos dimos cuenta que llegaba el "stop". No nos dimos cuenta que todo se enfriaba. Que los viernes te esquivaba para no hacerme daño y los sábados buscaba otros labios que beber.
No nos dimos cuenta que ya los domingos tu lado del sofá estaba vacío y quizás porque tú o yo lo dejamos estar. No te quisiste dar cuenta que esto no iba a ningún lado. No te diste cuenta que conmigo no funciona eso de "hoy te echo de menos" y mañana "te echo de más". No te diste cuenta que estaba loca por ti. No te diste cuenta que lo que daba por ti no lo daba por nadie. No te diste cuenta que el amor a medias no es amor. Que los intentos no sirven si no llegas hasta el final. No te diste cuenta que me perdías por no dar más , o quizás me perdía yo esperando que dieses más.
No te diste cuenta que empezamos conociendo el final.